Андроген и Вика. Чудовище и красавица.

[Anonymous]

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, Вика:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, Андроген:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку,
очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед
тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу
четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в
гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину
вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя
захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных
инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития
пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива,
разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки,
задержания гаишниками, проведения ночи в отделении, внесения
"залога",
празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

[Anonymous]

Пол, красавчик, утешил, дедушку, смешно )))))))
(Правда я не автомобилист, мне компы роднее)
Но смешно, спасибо ))))

[Anonymous]

И главное правдиво!)

[Anonymous]

Я так и делаю! Откуда ты знаешь Поль?

[Anonymous]

Я знаю, как делает Ксандер.

[Anonymous]

В этом что то есть... мечтательно произнесла Вика.

[Anonymous]

Пол врешь ты все, я так мало пива не пью ))) если только с водкой и девченками )))

[Anonymous]

Викуля, ты не заговариваешься ? ))) Мечтательница ты наша ))))
Как у тебя с сексуальными отношениями, наладились ?

[Anonymous]

Девченки ржаные, солёные под пиво
Босс новой секретарше
-Так! Завтра юбочку покороче, декольте побольше и к 17.00 соски солью натереть.
-а это ещё зачем?
-мне под пиво

[Anonymous]

А они и не разлаживались бигбой)))

[Anonymous]

Вика, а ты бы меня в ванне помыла как ребеночка?

[Anonymous]

Ну конечно дорогуша! И клизьму бы сделала

[Anonymous]

Dear Poul . Last time I changed oil in my car myself. It was much chipper..But very funny...xaxaxaxa
Sorry about the English I am not in home
Hello Alex and Alexanderrrrrrrrr

[Anonymous]

С касторкой.

[Anonymous]

Александер эротоман - его возбуждает граненый стакан..)))

[Anonymous]

Вова, не смейся, я тоже сам меняю. :)

[Anonymous]

Сразу видно что Поль ни разу не менял масло в автомобиле сам;)
Ключ нужен на 17 ;)
Не хочу показаться невежественным, но я в своей любимой Хонде масло меняю сам, она меня потом любит и катает мою задницу с ветерком.
А масло в России дорогое, у нас за $40 хорошую синтетику можно плюхнуть.

[Anonymous]

Если Алексей сейчас не пойдет за пивом, я изнасилую Вику, Шапокляк и Пола )))

[Anonymous]

Володя, где виски ? (ударение на первом слоге)

[Anonymous]

Хабаровск, поставте Web-камеру!!! Охота посмотреть

[Anonymous]

А потом мы втроем БФ

[Anonymous]

Вика, я отдамся только тебе, делай со мной все, что хочешь, только не бей )))

[Anonymous]

Вика, а я его буду держать.

[Anonymous]

За что ты меня будешь держать? )))

[Anonymous]

За ошейник. И мы все в латексе и коже

[Anonymous]

Не вводи в краску невинную старушку.

[Anonymous]

Пора терять невинность, а то время безвозвратно уходит. Я думаю Пол подойдет для этого лучше всего.

[Anonymous]

Ха, Пол и филосовская бабушка

[Anonymous]

Извращенцы !
Маньяки !!

[Anonymous]

Я тебе давно предлагал.

[Anonymous]

Бабушку испортить ? )))

[Anonymous]

Вике. Маленькую пристойную оргию с консумацией, латексом, кожей и ...

[Anonymous]

Копрофагов надеюсь нет ?

[Anonymous]

к кому пойдем?

[Anonymous]

Можно у меня. Вот отправлю чадо к бабушке

[Anonymous]

А я Я ???? ((( я так не играю (((

[Anonymous]

Ксандер, я и сам справлюсь. Или со мной справяться...

[Anonymous]

БФ прилетай быстренько оргазм схвати и обратно

[Anonymous]

Там же Франкус не далеко живет, можно взамен Бифуркации...

[Anonymous]

Ну тогда тебе милая не сладко придется, Поль с Франкусом гиганты

[Anonymous]

До сексшопа слетай, а потом лови

[Anonymous]

А много ли мне старухе надо...

[Anonymous]

Эх вы (((( Я то и есть ГИГАНТ ))))) Вика, хочешь проверить? ЛЕЧУУУУУУУУУУ

[Anonymous]

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:

1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

[Anonymous]

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

[Anonymous]

:))))))))

[Anonymous]

Куплю оверлок. Хоть узнаю, что это такое...

[Anonymous]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось! Дай только седло сниму!

[Anonymous]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу

[Anonymous]

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы с Лехой как-то 2 пузыря...

[Anonymous]

Андроген приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец: - Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Андроген: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

[Anonymous]

Летит самолет, трое пассажиров (ну вы понимаете - хабаровцы) всю дорогу водку пьют -
- всех достали криками, песнями. Стюардесса не выдержала,
побежала командиру жаловаться. Выходит командир,
обалдевает: аварийный выход открыт, двух пьяниц из трех
нет, он спрашивает:
- А где еще двое?
- Б-б-бутылки сдавать п-пошли, - заплетающимся языком
отвечает третий.
- А ты что ж не пошел с ними?
Пьяный с трудом поднимает руку, показывает наручные
часы:
- В-в-время п-половина третьего. П-п-перерыв на об-бед
везде.
Это был юрист...

[Anonymous]

- Кто такой "демагог"?
- Это мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х$% лучше, чем твердый!

[Anonymous]

Про Ару и Андрогена:
судились еврей с армянином... прокурор получил 10 лет

[Anonymous]

:))))))))))))))))))))))))

[Anonymous]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[Anonymous]

Про Вику:
Как-то я занималась аутотренингом.
Я стояла сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желала
здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумала я, и продолжила свои занятия.

[Anonymous]

Про меня и Вику:
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

[Anonymous]

Сорьки за неценз...

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.

[Anonymous]

Андроген и дети:
Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
- Щас бы няню хорошо!..
- Да сынок, неплохо!

[Anonymous]

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда

Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.

Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.

Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.

Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.

Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот

Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет - спать дальше.

[Anonymous]

Как хабаровцы ехали на поезде:
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

[Anonymous]

Вика поехала в аэропорт Бифуркацию встречать.

[Anonymous]

Фигня какая-то получилась :)))))))))))))))

[Anonymous]

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

[Anonymous]

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

[Anonymous]

Как Алекс сома ловил:
сидят отец с сыном значит ловят рыбу
-сынок давай ка подкормим. там кашу подай из рюкзака
- па
-что?
-а я ее съел
сидят дальше, не клюет
-сынок, подай там из рюкзака картошку на подкормку , что с прошлого раза осталась
-па
-ну что?
-я ее съел
- ну ладно там мать нам хлеб я видел клала, давай его сюда
- па , я и хлеб тоже съел
-так бл@я, ладно , доедай червей и пошли домой!!!!!!!!

[Anonymous]

- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи…?
- Блохи!

[Anonymous]

Как Андро знакомится с девушками:
– Девушка, вы трах@етесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трах@етесь?

[Anonymous]

Украина сбила российский самолет с шестьюдесятью евреями. Россия наметила акцию возмездия, в ходе которой планируется сбить украинский самолет с шестьюдесятью евреями.
:(

[Anonymous]

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

[Anonymous]

И когда уже он вернётся?

[Anonymous]

Да, человеку, придумавшему ксерокс, нужно поставить памятник за то, что теперь
студентам лекции писать не надо.
Человеку, придумавшему студенток ── еще один памятник, за то, что они пока еще
не догадались что лекции проще ксерить чем писать%)

[Anonymous]

Расхохмилиль... млин... а у меня по JPY ордер запустился... щас лося споймаю... уууууууууууууууууууууууууух... :)

[Anonymous]

Продавай, продавай! Не слушай злопыхателей. До 123 дойдём.

[Anonymous]

Про Вику:
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал
следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских"
(не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил.
Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег"
в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!" :))

[Anonymous]

Андрогенова мудрость:
У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

[Anonymous]

Нужно было ехать Андрогену во Францию...
Спрашивает у Лёхи - что мне делать - ведь языка французского совершенно не знает.
Лёха отвечает:
- Там слова все такие же, как и у нас - только надо «ля» прибавлять...
Прилетел мужик, зашёл в ресторан пообедать и говорит официанту:
- Мне ля-борщ, ля-котлета с ля-гарниром, ля-салат и ля-сто грамм...
Официант ему всё приносит. Тот отобедал, а после и говорит официанту:
- А ведь и правда - слова все наши, только «ля» прибавлять нужно...
Официант ему и отвечает:
- Если б я был не из Ля-Хабаровска - лях@уй бы ты у меня имел, а не обед...

[Anonymous]

Пол, спасибо, парочка новых анекдотов неплохих, только чего ты жабенок под моим старым ником шелестишь ? ))

[Anonymous]

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая свое удовольствие...

[Anonymous]

Грустная, после похода Андрогена и Лёхи на охоту:
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Hу покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Hу пап, ну покажи!!!
Медведь-папа идёт в угол, берёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп:
- Слышь, Лёха, а здесь медведи водятся?
Второй череп:
- Откуда здесь нафиг медведи?

[Anonymous]

Пошла за памперсами.

[Anonymous]

Жизненный девиз Андрогена:
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

[Anonymous]

Наш корреспондент в Китае Андроген передаёт с места событий:
Во время запуска первого спутника в Китае погибло 1000000 человек. 500000 оттого, что натягивали резинку, 350000 от смеха, а оставшиеся 150000 улетели вместе с резинкой.

[Anonymous]

Пол прилетает в Париж, устраивается в гостиницу, но отдельного номера нет. Администратор селит его с парой в смежной комнате.
Только он укладывается спать, как из соседнего номера крик:
-Мадам, лямур, креветки, кальмары!
Заходит Пол в соседнюю комнату, а там Андроген с дамой.
Пол ему:
-Ты чего орешь?
-О, ты не из Хабаровска?
-Нет.
-А французский знаешь?
-Знаю.
-Тогда скажи этой ... чтобы она раком встала!

[Anonymous]

ЖЛОБЫ, за базар ответите, особенно женский Пол ))

[Anonymous]

Олег заходит в троллейбус, садится на сиденье, достает
чекушку водки, открывает и глубоко задумывается...
Входит контролер:
- Товарищи пассажиры, приготовьте за проезд.
Олежа встрепенулся:
- О! За проезд! (Буль-буль-буль из горла).

[Anonymous]

Старый и усталый Андроген учит мОлодеж:
Правила работы на токарном станке я знаю как свои три пальца.

[Anonymous]

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной"
бомбы, созданной Хабаровским КБ, так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

[Anonymous]

Встречаются два члена. Один другому жалуется:
-Я уже не могу,нет моих сил больше-тр@хаю,тр@хаю иногда
по 5 раз за день.
Второй(сочувствуя):
-А пробовал не вставать?
-Пробовал!
-Ну и...?
-Да чуть не съели ...

[Anonymous]

Сидят два парня (Андроген и Бифурцин) в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь Б, говорит:
- Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по
лысиние!
Б, немного подумав:
- А вот и смогу!
Ну поспорили. Б, не медля, шлепает лысого мужика по башке.Тот
оглядывается, типа "че такое"?
Б сразу же:
- Блин Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Проходит несколько минут и А опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Спорим.
Лысый уже озверев, оборачивается.
- Блин, Леха, чего прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили .
Проходит еще несколько минут, А опять:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму, шлепает по лысине и
кричит:
- Блин, Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа
одного достаю!

[Anonymous]

Сидит Андроген в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний
столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - ОКей. Приносит курочку
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом,
и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую
казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова
проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Андроген, посмотрев на это и
услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых
снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на
глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.!

[Anonymous]

Ну и чтобы скрасить неприятное предвкушение от близости лося :
----------------------------------------------------------
Нервных просим не читать. Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое
тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются
6 фото и ТТХ)

Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Hу шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Hе пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Hадо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Hо перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. HАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬHИКА ПРОТРИ ЛИHЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАHЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Hаташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Hу шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. Hа сч+т второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Hе, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬHИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))
13. Второй. Hу так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Hедорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБ…ТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРHИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬHИК ЕБ+ТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬHИКА В РАЗHЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -
2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии. Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Hарод тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТHОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... HУ СКАЖИТЕ ЖЕ МHЕ В КОHЦЕ-КОHЦОВ: МОЖHО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У HЕЕ ЗАДHИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС HА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втро+м с холодильником )))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Hу ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего ни-будь не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообще сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала
удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя прим+рзла к е+ коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Hужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru
35. Двадцать седьмой. Hу, мужики! Аж сл+зы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭHЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Hашел! Hашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Hарод, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо
бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Hарод, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

_____________________

Броня крепка и танки наши быстры!

[Anonymous]

Ещё раз извиняюсь за нецензурщину... день видно такой...

[Anonymous]

Арлекино, щас тему вырежут нахрен, лень буковки повставлять?

Сидят два гинеколога. Один говорит другому:
- Что это мы все о работе, да о работе! Давай лучше о бабах!..

[Anonymous]

Народ, я сегодня без памперсов, описаюсь же, где ваша совесть ?

[Anonymous]

Извиняюсь Poul... переборщил.... и вправду могут за такое... :(((

[Anonymous]

Новинка деловой литературы:
А. Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой полицией".

[Anonymous]

:))))))))

[Anonymous]

Больной на пpиеме:
- Доктоp, доктоp! Что со мной !? Что !?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоpой!
- КАААК !?!? Гемоpой !? Hа лице !?
- Ах, так это лицо !?!?!

[Anonymous]

Poul... сколько шансов что Ена седня сиграет 125,0 а то у меня впечатление что это из области фантастики...

[Anonymous]

есть шанс. Но маленький.

Андроген потеpял таблеткy. Ищет-ищет - не находит. Спpашивает y Вики:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... тепеpь тp@хай себя сама!

[Anonymous]

ОК

[Anonymous]

Андроген и бабушка:

Добрая бабушка говорит внучеку:

- Сашенька, ты уже большой мальчик... С девочками, наверное, уже встречаешься...
Дык я тебе тепленький презервативчик связала...

[Anonymous]

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
:)))

[Anonymous]

ЭЙ... есть тут кто... кроме нас двоих ?

[Anonymous]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[Anonymous]

Заходит Андроген в бар видит Лёху, только тот как-то странно сидит, постоянно под стол заглядывает. Он подходит к нему:
- ЗдорОво. Че ты там смотришь?
- А ты сам посмотри.
Андроген садится, заглядывает под стол, видит там теннисный корт, на нем два теннисиста бегают, трибуны, зрители, все реальное, только маленькое. Офигевший Андроген спрашивает:
- Слушай, Лёха, откуда?
- У меня джин тут в бутылке, желания исполняет.
- А мое исполнит?
- Говори, только погромче, он старый и глуховат немного поэтому.
Андроген кричит в бутылку:
- Хочу чтобы на меня щас с неба баксы посыпались.
Тут как начали факсы падать, их обоих чуть не прибило. Андроген говорит:
- Бл@, да твой джин конкретно в уши долбится, на хрен мне столько факсов?
-А ты думаешь, я у него 30-ти сантиметровый теннис просил?

[Anonymous]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[Anonymous]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

[Anonymous]

Арлекино, давай смешные.

[Anonymous]

Дуйте в тему Бифуркации!

[Anonymous]

Служил Андроген в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

[Anonymous]

Сидит Андроген в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Андроген подхватывается, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя :
- Да, нервы стали ни в п*зду! И зовут-то меня вроде Саша, и жены у меня никогда не было...

[Anonymous]

Просыпаются Андроген с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

[Anonymous]

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

[Anonymous]

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

[Anonymous]

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

[Anonymous]

Творчество Андрогена:
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".

[Anonymous]

Внучка спрашивает у бабушки: "Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
- А ты видела, внученька, у дедушки х"й ?

[Anonymous]

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

[Anonymous]

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- Вот именно об этом я и хотел поговорить, господа.

[Anonymous]

Андроген после училища пpибыл в нoвyю чacть, дeлa yлaдил, идeт пo yлицe pядoм c
чacтью. Увидeл дeвyшкy cимпaтичнyю - пoдoшeл, пoзнaкoмилcя, тo-ce,
и быкa зa poгa:
- "Я к тeбe ceгoдня нoчью пpидy, любoвью пoзaнимaeмcя!"
Дeвyшкa в yжace oт тaкoгo пoклoнникa дeлaeт нoги, пpибeгaeт дoмoй
(a пaпa - гeнepaл - кoмaндиp чacти), глaзa кpyглыe:
- "Пaпa! Пaпa! Тyт y тeбя лeйтeнaнт нoвый, yшлый тaкoй..." нy и вce
oбжaлoвaлa oтцy. Пaпaшa ycпoкaивaeт:
- "He бoйcя, я тeбя cтopoжить бyдy - в шкaфy cпpячycь".
Ближe к нoчи гeнepaл - в шкaф, дoчкa - в пocтeль. A вcкope зaявляeтcя Андроген, дa co cвoим _взвoдoм_. Кoмaндyeт:
- "Oтдeлeниe нa кyxню, oтдeлeниe нa бaлкoн, oтдeлeниe к двepи,
oтдeлeниe к шкaфy!!!" - и caм к дoчкe....
Утpoм, пocлe yxoдa молодого офицера Андрогена и взвoдa, дoчкa в вocтopгe к гeнepaлy:
- "Пaпa! Пaпa! Кaкoй _мyжчинa_ этoт лeйтeнaнт!"
Пaпaшa в экcтaзe:
- "Фигня этo, дoчкa! A вoт кaкoй _КOМAHДИP_!!!"

[Anonymous]

Пожилой майор Андроген читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

[Anonymous]

Жарким летом в переполненном автобусе стоя едет в хлам пьяный мужик и спит. Рядом с ним стоит толстая баба в футболке с авоськами вся потная подмышки волосатые.
Подняла значит она руку и держится за перекладину. На остановке автобус резко тормозит и мужик носом втыкается в ее потную подышку. так продолжалось на протядении нескольких остановок пока мужику не надоело и он спросони говорит:
- Девушка, ты хоть ногу опусти или трусы надень!

[Anonymous]

Письмо из кантри Андрогену, неразумному сыну, уехавшему в Россию:
Дорогой сынок, Я пишу медленно, потому что уверена, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше не живем там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома, когда уезжали, теперь им не нужно менять адрес.
Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена, что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок, с тех пор мы его больше не видели. Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три дня, второй раз четыре.
Насчет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали и положили в карман.
Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два часа пока он нас оттуда доставал.
Твоя сестра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего брата.
Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел три дня.
Как видишь, у нас ничего нового.
Твоя любимая тетя, мама.

[Anonymous]

Опять Андроген и дети:
-Пап, пап, а ты знаешь, сколько трамвайных талончиков умещается в твоем дисководе?

[Anonymous]

Звонят в контору на один завод. Секретарша берет... трубку...
- Скажите, пожалуста, а начальник цеха есть?
- Нету, где-то вышел...
- А в цеху его нету?
- ОВЦЕХУЕВ у нас не работает...

[Anonymous]

Заходит негр в ресторан садится заказывает блюдо,а с соседнего стола белый начинает рамсить на него
-Знаете почему у негра ладношки белые???Когда я его красил он ладошками к стене был пресланён.-он продолжает- А знаеете почему у негра пятки белые???когда я его красил он на пятках стоял.
Негр не выдержал подходит к нему и говорит:
-А знаешь почему ты весь белый, в жопе у тебя черное???Потомучто когда я тебя ЕБ"Л краска еще не обсохла...

[Anonymous]

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

[Anonymous]

Командир военной части вызывает двух солдат к себе.
И начинает на них кричать:
- На вас поступила жалоба из детсадика, в котором вы вчера ремонтировали
проводку. После вашего посещения весь садик ругается благим матом,
немедленно объясните, что произошло.
- Да ничего не произошло, просто когда Петров стоял на табуретке и паял
проводку, олово из его паяльника начало капать мне за шиворот. Я ему и
говорю: Петров, твоему товарищу за шиворот капает расплавленое олово, не
будешь ли ты так любезен поторопиться с окончанием роботы...

[Anonymous]

Нико, давай смешные и про Андрогена.
"Пути разрешения политических конфликтов":
...
3) уничтожение врага военными средствами и наступление мира вследствие ОТСУТСТВИЯ ВРАГА

Добренький такой учебничек...

[Anonymous]

Проснулись Андроген и Лёха после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Андроген говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада
купи, а то так сильно пить хочется. Лёха ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил

[Anonymous]

Старый, но борозды не портит!

Плывет по морю военный корабль. Радист вызывает боцмана :
- Слушай, боцман, я знаю, ты большой приколист. Давай помотрим, как ты сейчас приколешься. Видишь эту стремительно приближающуюся точку на радаре? Так вот, это торпеда. Через пять минут она разнесет наш корабль в щепки, и уйти от нее уже невозможно.
Боцман :
- Прикольно! Пойду с матросами пошучу!
Вызывает боцман всех матросов на палубу и говорит :
- Парни, хотите шутку? Спорим, я сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится!
- Да, ладно, гонишь...
- Смотрите. РАЗ, ДВА, ТРИ!!!
Жуткий грохот, взрыв, во все стороны летят куски железа, огромная воронка на месте взрыва... На куске фанеры плывет боцман. Внезпно откуда-то из под воды появляется голова радиста :
- М@ДАК ты боцман, и шутки у тебя М@ДАЦКИЕ : торпеда-то мимо прошла!

[Anonymous]

Пошёл Андроген как-то раз в поликлинику анализы сдавать. Ну нагадил в коробок, как положено, и ушёл. День нет Ксандра, два, на третий день жена уже все морги обзвонила, больницы, милиции и прочее. Тут в одной больнице говорят:
- Есть тут у нас мужик, вчера поступил, по описанию на вашего мужа похож, только точно не знаем - у него обширная амнезия! Ну ломанулась жена в ту больницу, заходит в палату - точно он, только в бинтах весь. Она:
- Сашка, родной, как же так?
Он:
- Не знаю, не помню... - Я жена твоя, Таня, ты меня помнишь?
- Не помню, не знаю...
Она (со слезами):
- Ну ты вообще хоть что-нибудь помнишь?
- Помню спичек попросили...

[Anonymous]

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес медленно трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа -
одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"

[Anonymous]

В метро бабка подходит к Андрогену :
- Сынок, как мне найти Площадь Ильича?
- Очень просто, бабуля : надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

[Anonymous]

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

[Anonymous]

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

[Anonymous]

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

[Anonymous]

Андроген гостеприимный:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,
приходите и завтра.

[Anonymous]

Вике:
Самое надежное противозачаточное средство - по прежнему слово «нет», ну или таблетка аспирина, зажатая между коленками...

[Anonymous]

И на прощание:
Приходит Андроген в самый дорогой ресторан,а с ним страус с мокрой кошкой на голове,ну начинает заказывать все самое дорогое, ест,пьет ну вообщем куражиться всех угощает. Так повторяеться каждый день.Тут подходит к нему бармен и спрашивает:
- Это конечно не мое дело, но почему с вами всегда ходит страус с кошкой на голове?
-Даа,недавно купил пиво, открыл бутылку,а оттуда джин,два желания,ну я и загадал,что бы денег было немерено всегда и со мной постоянно ходила длинноногая цыпа с мокрой киской!

[Anonymous]

Не. Самый последний будет этот:
Поймал как-то Андроген золотую рыбку ...
и стало у него три коровы.

[Anonymous]

Приятно было пообщаться с тобой, моя несбывшаяся мечта. Пока. Жене привет.

[Anonymous]

Poul молодец! Порадовал ты меня своими познаниями о жизнедеятельности Андрогена. Смеялся часто и от души. Спасиб тебе мил человек.

[Anonymous]

Ксандер, если ты мне после такого труда ящик местного гролша не пришлёшь, грош тебе цена. :)

[BabyBear]

Во, ветка чуть не потерялась! :)

[Гад такой]

Во, ветка чуть не потерялась! :)

А накой хрен она нужна... У манимэна крышу сорвало... Вот и развлекается...

[хулиган]

Эххх, прикольные были времена. Сразу вспоминается:

В газетах рапорта о выполненьи плана
Считают все, что сделано за год.
Считает пробки пьяный Андроген.

;)

[Vladfx]

Да, времена были прекрасные! А помнишь 2001 год? Кто ж знал, что будет через 4-5 лет, и кто знаешь, что будет через следующие 5-10? И где та львиная часть людей, которые посещали Хабаровский ФК?