Просмотр полной версии : Помогите студенческими приколами !
Тут такое дело : в институте проходит конкурс "Алло, мы ищем таланты". Староста группы решила видать разнообразить нашу жизнь и ЗАПИСАЛА всех на участие в нём. Ну это ,собственнО, предисловие.
Хотим сделать выступление в стиле КВН'а...о студенческой жизни. Я ищу самые разнообразние приколы, истории, анекдоты о студенческой жизни (поступление, учёба, проживание в общаге, ПЕРВЫЙ экзамен и т.д.). Киньте, плз, ссылки на подобное, если у кого имеется (или сам расскажет). А то не хочется лазить по стандартным сайтам с приколами, там все шутки уже стары и неинтересны!!
А вы что, не поступали, не учитесь, не живете и не сдаете экзаменов?
Поступал и учусь, есть парочка идей на эту тему, но они мелкие. Может у кого-нибудь была более интересная студенческая жизнь, полная интересных и смешных историй ?
bidding186
18.11.2006, 10:27
www.anekdot.ru - поиск...
посмотрю, конечно, там. Но хотелось вы прочитать истории, которые МАЛО КТО ЗНАЕТ...а то совпадут ещё шутки при выступлении, тогда не до шуток будет :) !. Но всё равно спасибо
Интересное слово-ПРИКОЛ-при КОЛЕ обычно вбивают кол и привязывают теленка или козленка чтоб не ушел. Раньше это называлось шуткой или юмором. Да ладно.
Экзамен. Предмет философия. Закон Отрицание-отрицания. Студент профессору-Вы меня всегда отрицали а я вас никогда.
Предмет физика-Профессор пытается помочь студентке-в названии диэлектрика. Вот вы когда прощаетесь с молодым человеком-что делаете?
А....Вспомнила-ЭБОНИТ Ах говорит профессор а в наше время был-ЦЕЛЛУЛОИД!
"Three statisticians go deer hunting with bows and arrows. They spot a big buck and take aim. One shoots and his arrow flies off three meters to the right. The second shoots and his arrow flies off three meters to the left. The third statistician jumps up and down yelling, "We got him! We got him (on average)!" - Richard Lomax and Seyed Moosavi, 1998, Using Humor to Teach Statistics: Must They Be Orthogonal?
http://www.iq.harvard.edu/blog/sss/archives/2006/04/statistical_hum.shtml
http://forum.alpari-idc.ru/showthread.php?p=470794#post470794
Про лошадок. И в тему - чувак поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова.
Спасибо, оценим. А пока кину немного из того, что сам нашёл :
Друг Сократа попросил у него совета, стоит ли ему жениться. - Конечно женись, ответил Сократ, попадется хорошая жена, станешь счастливым, попадется плохая - станешь философом!
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
ПРодолжение затвра :)
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарищ – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
:)))
Буратино
23.11.2006, 00:34
Тут такое дело : в институте проходит конкурс "Алло, мы ищем таланты". Староста группы решила видать разнообразить нашу жизнь и ЗАПИСАЛА всех на участие в нём. Ну это ,собственнО, предисловие.
Хотим сделать выступление в стиле КВН'а...о студенческой жизни. Я ищу самые разнообразние приколы, истории, анекдоты о студенческой жизни (поступление, учёба, проживание в общаге, ПЕРВЫЙ экзамен и т.д.). Киньте, плз, ссылки на подобное, если у кого имеется (или сам расскажет). А то не хочется лазить по стандартным сайтам с приколами, там все шутки уже стары и неинтересны!!
НИЗАЧОТ! Не стыдно, блин, будет старые анекдоты со сцены пересказывать, аля Петросян?
То ли высшая школа деградирует, то ли студенты мельчают - не пойму.
Ну вот вам реальная история. Произошла не с кем-то, а со мной, потому излагаю от первого лица. Давно это было, но помню как сейчас. Читался у нас курс теории функций комплексного переменного (ТФКП). По какому поводу читался, покрыто мраком, но все-таки. Преподаватель, с которым я впоследствии долго работал, был мужик грамотный, но со странностями. Лекции читал в основном доске, иногда проверяя, не разбежалась ли аудитория. Убедившись, что кто-то еще здесь, продолжал в том же духе. Еще он имел обыкновение забегать вперед, не предупреждая присутствуюших. То есть сидишь, тихо офигеваешь от собственной тупости, а на следующей лекции оказывается, что это было лирическое отступление. Еше он страдал самым натуральным косоглазием, то есть при разговоре смотрел примерно градусов на 60, если не на все 90, в сторону. Бывало, повернется на шум в аудитории, а шум обычно стоял страшный, и начнет дергать: "Девушка, о чем я говорил? Я вас спрашиваю!". При этом этак взглядом и кивком определяет желаемый объект. Девушки перед ним, определяясь по взгляду и кивку, начинают вскакивать: "Меня? Меня?". А он им: "Нет, вас! Не вас, а вас! Ну во-от ВАС!!!" - и как покажет пальчиком в противоположную сторону... В общем все было довольно весело. О том, как при этом знали предмет, можно не говорить - никак. Но всему хорошему приходит конец, пришел он и нам. Экзамен. Хорошо хоть, что один парень сломал руку и явился в гипсе на полных законных основаниях, заряжен был единственным чудом нашедшимся у некоей тупой, но настойчивой девицы конспектом. Задача ему была поставлена простая - зайти первым и выйти последним, ссылаясь на здоровье и сложности с письмом. В общем, получил я билет, читаю вопрос и понимаю, что ни одного знакомого слова мне не попадается. Знать бы хоть о чем говорить... Ну передаю вопросы спасателю, он мне в ответ несколько листов текста, написанного изящным женским почерком. Прилежно переписываю. К концу процесса понимаю, что в ответе не содержится тех слов, которые были в билете. Чувствую, что обманывают, а как - понять не могу. Как рказалось, спасатель чертов перепутал вопросы и мои странички передал другому, точнее другой, и она поступила так же, как и я - добросовестно все переписала. Правда, так и не поняла, что чужое, что немколько успокоило мое самолюбие. Итак, мы обменялись выдранными из конспекта страницами, но переписывать было уже некогда, и я поперся отвечать с этими, как было сказано, женским почерком начерченными листочками. Однако, ориентируясь на его недостаток зрения, я решил, что это самая маленькая неприятность. Хуже было то, что я НЕ ПРЕДТАВЛЯЛ, что написано в вопросе и тем паче в ответе на него. То есть вообще НИЧЕГО. И скажу честно, от вопроса это не зависело, любой другой я знал точно так же, или хуже. Увидев в тексте странное сокращение Rez, я понял, что пропал, ибо базовыми знаниями все же обладал. Если я прочитаю ЭТО по буквам, он меня выгонит сходу, это ж как предел назвать Lim или синус - Sin. Что делать??? И тут, в последнюю минуту, как в голливудском фтльме, приходит спасение. Уже сидящий перед преподавателем студиозус, приняв мой телепатический сигнал, шепчет - ВЫЧЕТ! Слава математике, я спасен! Начинаю читать с листочка, при этом изредка вставляю уже свой взгляд на вещи, преподаватель меня поправляет... все идет как по маслу. М тут ему приходит в голову, что неплохо бы мне, в назудание всей группе, поставить за отличные знания пятерку, о чем он и заявляет, и предлагает доказать "вот эту несложную теорему"... Мляяя!!! Сижу минут 10, комбинирую слова и символы, он следит за ходом процесса и заявляет: "Ну, отвечайте!". Видимо, символы случайно сложились во что-то ему знакомое, но не мне же... Отвечаю, как можно чаще вставляя, "следовательно" и не забывая про "очевидно", с удовольствием и сочно произнося ставший уже родным термин "вычет". Мое доказательство его почти устраивает, однако "вот эту последнюю строчку" все же надо бы доказать. Заявляю, что она очевидно следует из двух предыдущих, и он, всмотревшись, соглашается. Теперь следует завершающий вопрос наугад, просто чтобы проверить мою общую подготовку: "Скажите, сколько значений имеет функция комплексного логарифма?" Ну, думаю, было бы одно, хрен бы ты спросил, следовательно много, о чем и сообщаю. Однако преподавательпродолжает настаивать - а все-таки, скольки она заначная? Ну МНОГО-значная! Ну а сколькИ? Ну много! Вы хотите сказать, бесконечно много? ДА!!! На этом мои мучения заканчиваются, я получаю отлично, и ухожу с одним желанием - напиться и забыть о самом существовании такого предмета, как ТФКП, ибо нах он мне нужен, я в то время понять не мог. Как и обещал преподаватель, я оказался единственным в группе, кто сдал его предмет. И хоть теорию сию мне потом пришлось постигать, а затем и забывать самостоятельно, этот экзамен я не забуду никогда.
:)
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарищ – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
:)))
Была у меня немного похожая ситуация, сдавал тогда теоретическую механику (УЖОСНАС), конспект внаглую разложил на парте. Тут самое главное было сделать честное лицо и смотреть на преподавателя "типа его не замечая". Правда получил "трояк" всего...))))
Олег, убил...))))))))))))))))))))))))))))))
На 2 (или 3) курсе был у нас экзамен по физике... Но, т.к. мы математики, то физика у нас (студентов) считалась проходным предметов и ну его нах учить... Вобщем учили кто как... кто-то не учил вообще...
И вот как-то раз на экзамене студент, который ничего не учил, пошел сдавать... А препод, надо сказать, был человеком интересным, но нихрена не умеющим учить... но за жизнь поговорить любитель...
Садится студент, отвечает... неизвестно, о чем был билет, но студент нес откровенную чепуху... в конце концов препод не выдерживает, берет его зачетку и говорит:
-По Вашему заявлению, если я сейчас выкину зачетку, то она должна вернуться...
... и выбрасывает зачетку в дверь... студент в шоке... говтовится уходить... и тут зачетка, запущенная доброй рукой кого-то за дверью, возвращается в аудиторию...
Немая сцена... препод пожимает плечами, говорит:
-Ну против эксперимента не попрешь..
... и ставит отлично...
Все-таки практика иногда побеждает теорию;)
ЗЫ История была не при мне, а передалась со старшего курса... может сперто откуда-то...
Скорее всего, эта байка возникла вместе с первой зачеткой. Текст временами варьируется, смысл тот же. :)
Ну значит не зря пройден ВУЗ;)
НИЗАЧОТ! Не стыдно, блин, будет старые анекдоты со сцены пересказывать, аля Петросян?
То ли высшая школа деградирует, то ли студенты мельчают - не пойму.
Не стыдно! Но и радости не ощущаю. Явные старые и общеизвестные приколы и шутки не будут рассматриватьс. Потому и ищу помощи......
Спасибо за сообщения. Olc, хороший рассказ. Мне бы так на экзамене :)
дядя Пью
23.11.2006, 21:16
Первый курс,сентябрь,общага почти пустая(старшие курсы в колхозе)...
Был у нас комендант,студент-старшекурсник,здоровенный шкаф,чемпион города в тяжелом весе и тугой на голову,соответственно.Назовем его Мишей.Так как надо было кому-то работать,мыть полы и торчать на вахте,он ввел целую систему штрафов,начиная от курения в комнатах и до шашней с дамами после 23-х.Про пьянки и речи не было-во всю свирепствовал сухой закон,сразу из института вылетишь.А мы ещё зеленые,неопытные,нас можно по полной грузить.
Так вот,сидим ночью с девочками,выпиваем,покуриваем,обжиманцы,то да сё.Тут условный стук (Мы,наивные и не думали,что старые студенты такие ушлые).Открываем-Миша.
-О,да у нас праздник...
Поворачивается от стола к нам-фамилии,мол.А на столе стоит куча посуды,куча стаканов,в половине-вода(девченкам запивать с таким трудом добытую водку),начатый пузырь,пустые мы сразу ныкали...
Пока Миша отвернулся,один парнишка бутылку со стола тырит и прячет.
Миша-где пузырь,фокусники?
Мы -знать ничего не знаем
Миша-ещё скажите,что воду пьете.
Берет со стола первый попавшийся стакан,пьет
-Блин,точно,вода...
Мы начинаем давиться.
-Так,почему в комнате курим?
-Миша,крест на пузе,не курили
-Почему бычки в банке?
-Мы курево экономим,стипендия-то еще не скоро.(а глаза такие честные...)
Короче,оштрафовали нас за девочек в комнате...
PS потом мы узнали,что Миша был просто пьян и утром ничего нам не было,а позже приехали старшие курсы,и мы,во всем просвященные,на Мишу дружно "положили".
Эх, я бы помог, но у меня дядя занемог, боюсь, что и меня на больничку отправят.
дядя Пью
24.11.2006, 23:52
С моим соседом общаговским дело было,его одногрупники рассказали.
Был он после техникума,так что автоматом стал старостой группы и тянул этот воз до диплома.Известно,что со старосты спрос за всю группу,а тут половина слиняла с лабы.Препод,такой вредный и злопамятный старикашка,ехидно так замечает
-Рыба гниет с головы
На что получает спокойный ответ
-Каков поп,таков и приход...
PS Потом,конечно,пришлось ему усиленно готовиться к экзамену.
С препод-ми нужно дружить. А то я на первом же экзамене устроил скандал, меня выгнали. Потомтоже стал усиленно готовиться :)
Сидят будущие архитектора на практике по сопромату ( на фига попу гармонь). Препод говорит: " Этот учебник- для нормальных студентов, не для архитекторов"...
Лекция по истории искусств. Препод:" Сегодня у нас русский авангард начала 20-го века. Начнем с Кустодиева." Кто-то из студентов: " Ой! Че щас будет!" И тут на экране слайд с картины Кустодиева " Русская Венера". Мужская часть аудитории дружно мычит...
Аудитория живописи тесная. Мольберты, табуретки с банками для воды, красками- все впритык. На свое место протискивается Саня БельченКО, задевает мольберт, по пути спотыкается о табуретку. Все по цепной реакции начинает падать, разливаться, биться. Добравшись до своего места Саня невозмутимо поворачивается, вынимает из-за уха сигарету и глубокомысленно вещает:" Где хохол прошел- еврею делать нечего!"